Ma lihtsalt vaatan kuidas sa lähed, libised käest.
Kõik see mis oli, nagu ei omaks enam mingit tähtsust.
Kurb.

ja sina sina sina. kes sa puurid end mu koljusse nii tugevalt, et ei suuda ärgatagi enam ilma, et sinule ei mõtleks..
ka kurb, sest nii kättesaamatu on kõik.


But BITCH, suck it upppp.

mulle ei meeldi see tunne, et kellelgil ei ole sind vaja. Mulle meeldib kui minust tuntakse puudust, mõeldakse kus ma olen ja kuidas mul läheb.

Kuid seda ei juhtu ju kunagi?

lihtsalt liiga ükskõik.


byyes,.

Sulle.

http://www.youtube.com/watch?v=15uFb2wjxjg

Ma pühendan enda elust liiga palju inimstele, kellel seda ei ole vaja, ega taha seda.

SAA ARU JUBA, KAROLIN.. nad ei taha sind enda ellu.


Show me what its like, to be the last one standing.

nii hea, kui sul on ainult 1 inimene keda kallistad. 1 inimene kelle vastukallistus on nii harv, et see täidab südame kui ta su ümbert oma suurtemate kätega kinni võtab. see teeb seest soojaks, ja jätab mulje, et mitte midagi ei ole siin maailmas halba.


You make me feel good.

hetk tagasi, ma istusin mujal. Tulin hämaselt enda tuppa ja lihtsalt võtsin riided ära ja panin ilusad riided selga, kõrvarõngad kürva, tegin soengu korda ja lihtsalt istusin ja vaatasin enda ümber, ega saanud aru kuhu ma minema hakkan endaarust et nii teen. Kuhugi pole minna, kellegagi pole koos olla.
Eksiteerimis tunne on kadunud, mind nagu ei oleks siin, ..

Ma ei julge sinuga rääkida, sulle silma vaadata ega ülts sind puutuda. Tunne nagu sa oleks kellegi teise oma juba. see tunne on laastav kui saad aru et tõesti, sinu aeg on läbi..

nali on ammu läbi aga ma ikka naeran nagu oleks kõik ilus. mitte miski ei ole hetkel minu jaoks tegelikult ilus. Pigem püüan ma endale kujutada ette hadust enda ümber, inimesi kujutada nii nagu nad tegelt ei ole ja peamiselt kujutada ennast teistele teise inimesena..

Keegi küsib mid viga, mina vastan midagi ja tgelen oma asjadega, ma lihtsalt ei oska sõnadesse panna mis piinab mind pidevalt. Miks ma tunnen nii nagu kõik mu sees on, ja miks ma ei saa seda korda teha. Kõik on tegelikult ju katki.


katki.

Hinga mind.

Mulle ei meeldi et ma ei saa endaga hakkama, kuid see annab tegevust ja teate et on kuhu püüelda.
Ei ole tunnet, et kõik on superhästi ja ei olegi midagi enam teha. Vahel on see hea.


but it was not your fault but mine
and it was your heart on the line
I really fucked it up this time
didn't I, my dear?

total wreck..
Kas on üldse mõttet ärgata hommikul, kui tead, et miski ei aja sind enam naerma, ja et need kellele sa naeratada püüad ei saa aru kui vale kõik on..

Siin ma nüüd olen, istun kell 2 öösel arvuti taga ja lihtsalt nutan, kuna ma ei oska mittttte midagi öelda.

Sa võtsid mult kõik. Isegi mis on tüdruku jaoks kõige olulisem.
Armastan.

See ajab isegi naerma, kuidas ma ei ole maailmale midagi paremat teinud kui andud vaestele vahepeal raha, võii viinud riideid ja asju taaskasutamiskeskusesse, ja seegi peaaegu on kõik. Kuid mind on ikkagi ülevalatud hämmastava sõbraga. Geniaalse inimese ja kellel on suurepärane iseloom..
Selline inimene ei tohiks kuuluda minu sõprade hulka, minu tähtsaimate inimeste hulka. Ma ei ole seda ära teeninud..
Muidugi olen mina sinus pettunud, ja vb isegi sina minus. Kuid ikkagi oled just sina see inimene keda ma näen kui olen ehmunud nii kõvasti et kogu elu peaks läbi jooksma silme eest.

Sa oled mu südames.


http://www.youtube.com/watch?v=g8z-qP34-1Y&ob=av2e

okei, its been ages.

Mul lihtsalt ei ole midagi öelda. Ma ei tea kas ma olen rahul või olen ma lihtsalt endale kinnitanud et kõik on korras, ja et ma ei saa loota et midagi paremat minuga juhtub.
Hakkasin just hetk tagasi igatsema vanu aegu. eelmine aasta, kuidagi.. oli miks oodata midagi, või teatsid et ALATIIII saab hakkama, ja õhtulõpuks ei ole sa üksi kodus, vaid hommiku varavalgeni naerad ja istud koos inimestega kes on hingelähedasemad kui sa eales oskad arvata. Kuid neid aega nii lihtsalt tagasi ei saa. Lihtsalt ei oska enam elada. Loner ja pidevalt kodune, hetkel veel angiinis, see on hea vabandus, aga muidu.. Kõik kaovadja varsti ei oska ma enam oma lähedastemate inimestegagi suhelda..

Mul on prille vaja.

Just a little late.

Midagi imelist, meeldejäävat ja igavest võiks minuga juhtuda. Midagi, mida ma mäletaks veel aastaid hiljem. Elu saab lihtsalt enne läbi kui jõuad arugi saada, et maailm on ilus.
Mina oma 18 eluaastaga ei saa hiilata, see ei ole pikk eluiga olnud. Kuid soovin seda. Tahan kogeda läbi kõik hea ja ilusa mida saab lubada üleültse inimkonnale. Ma ajan liiga palju taga head ja võrratut, et ei suuda hinnata kõike mis minuga on juhtunud ja kellega mul on olnud au kogeda elutähtsaid etappe. Isekas, isekas, isekas, vot seda ma olen. Päevast päeva vaid endale mõtlev tähelepanu vajav hoor kellele ei lähe korda igapäevased hetked, kui saan öelda, et ma olen elus, ning tänada igat veidrat, positiivset hetke enda elus.

See nädalavahetus algas juba halvasti. Üksi keset päeva nuttes toa keskel, viinapudel näpus.
Puhka rahus.(K)(W)

Hinnake igat hetke. See võib jääda teie viimaseks.

memmekas.

Varsti saaaab koju.
Ei jaksa ära oodata, ja ma ei taha enam olla siiiiiiiiiiiiiiiiiin.
Ma ei ole enam millegagi rahul, kõik mida ma tahan, seda ma ei saa. See keda ma tahan, teda ma ei tohi lihtsalt saada, ega tahta. Mulle ei meeldi vinguda pidevalt, kuid ma ei oska kuidagi muud moodi, lihtsalt kui vaadata kõiki teisi kürval, tundub neil kõik alati parem ning ilusam, ja siis ma tunnen et nagu õnnetus.

Ma võiks tahta kedagi kes ei ole keelatud vili, mitte et tal oleks keegi, vaid lihtsalt, liiga hea sõber, et midagi ültse mõelda.
There`s plenty of fish in the sea.

peace mofo`s.

Kiss me, thrill me,
don't say goodbye.

Thank you Jane.

Vist oligi nädalabahetus mida vajasin. Lihtsalt aega endajaoks. Ja nüüd võin naaseda Tartu sisemise rahu ja ilutundega. Võin vaadata näkku kõikidel problewemidele, ja headele inimestele.

Hea on tunda, et sa tahad anda ja saadki anda endast kõik mida teistele on vaja. Ma tahangi tulevikus teha tööd, kus ma saan mõelda teistele ja ainult teistele. Enda peale mõeldes tekib must masendus ja see ei ole hea rutiiniks.


I love you, Mom.

Mul ei ole isegi vabandusi miks ma selline olen. Mul ei ole põhjuseid ega selgitusi.
Blank.

Reaalset. Kõik mis ma teen ei tee kellegile kasu ega kahju. Need on lihtsalt tegevused, et näidata mu olemasolu.
Kõik inimesed on nii lähedal mulle. Kuid siiski nad on kaugel, kõigil on oma tegevused ja omad elamisnipid. Minul.. mitte midagi. Küsi mis ma teha tahan, ma ei teaks sulle vastata, küsi mis ma tulevikus teen ja ma vastaks, et ootan maailmalõppu.

Ega mul paremat teha polegi, kui elada igapäev mõttega, et oo varsti on see läbi. Ja ma ei oska jälle midagi ettevõtta. Ei oska peale kooli midagi teha.
Tahaks minna neljaseinavahele, ja mitte kellegagi suheld,a ja mitte süüa ega juua vaid lihtsalgt olla.

Mul v'iksid olla kujutletavad sõbrad. Kellega saab mängida, ja rääkida, ja kaarte mängida, kuna keegi teine seda ei viitsi.

wdkefjrpgnamvfpigperagprgjrg wfe Tahaks võtta aasta enda jaoks ja õppelaenu, et ma saaks teha sellega mida tahan ning leida endale mingigi tegevus. Tahaks elada muretut elu, kuid siiksi mingi mõttega. Mõttega, et ma teen asju enda elus mõttega.

Peace.

prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Kas on võimlik, et sinust saab ideaalkuju kellegile?
Kas kunagi on võimalik, tunda ja olla nagu kõik tahavad et sa oleks?
kas kunagi on võimalik lihtsalt olles kellegile meeltmööda olla?

Ma reaalselt olen nädalaega kandnud musta pilve enda kohal kaasas, nagu väike laps õhupalli.
Sest lihtsalt ei saa olla õnnelik.. ei ole inimesi keda ma hetkel kõige rohkem vajaks, vaid on need kellega mul ei ole midgai rääkida, ja kellega ma ei oska käituda.


Tahaks, et kõik ütleks mis neile meeldib ja mis ei meeldi. Nii inimese kui tegevuse või ükskõik mille kohta. Ma ei oska enam olla nii et ma tean et mul on midagi viga, kuna muidu ma ei oleks nii tume, üksi jne. See on nagu kui sa oled tüdruk ja sul on mustad vuntsid, sellised natukene. teate küll. Ja keegi ei ütle sulle, et see ei ole lahe, ja sa peaksid midagi ette võtma. kuna sõbrad kardavad, et sa solvud vms. Kuid tegelt ongi just see mis häirib sul saada inimesi enda kõrvale. kuid teed endale selgeks et see ei ole võimalik ja see tundub ju nii tühine asi.

Lets go and touch the rainbow.

I wonder if i ever cross your mind?

Ja sa tegid seda jälle, kuigi eelmise korra peale me vaid naersime. Ju sa naersid, et kui loll ma olen ja ei oota seda teist korda. Aga vot, see tuli. Ootamatult aga tuli.
And now im pissed.
Hope you die alone.

http://www.youtube.com/watch?v=NnfH8KminEI

----------------------

Ma olen sõnatu, lihtsalt mitmendat päeva ma ei oska seletada enda olukorda..ei oska öelda, mida ma tahan ja mida mitte, tahan ära siit, aga ei taha lahkuda nende inimeste seast, kuid samas, see teeb mulle head. tahaks minna välismaale, kui samas ma ei saaks hakkama kui ma ei saa isegi üksi endatoas olles endaga hakkama, kuna mul on liiga igav ja ma vajan kellegagi suhtlemist.

Kuid samas vaikus on hea, laseb mul magada igapäev, kuigi ma magan viimasel ajal palju, näen ma ikka unine välja, ning mul on uni pidevalt..

ma olen tüdinud suitsetamisets ja joomisest, suitsu ei teegi enam kui siis 1 päevas, ja joonud olen ka kord nädalas vms. Ilmselgelt võib varsti mind sokki kudumas näha kiiktoolis, vanaema kõrval, kuna koolis sai puudutud käsitöö tundide ajal..

vot tak. You can call me karolin the granny now.

;)

I can't compete with history.

Viimased pingutused veel, siis on kõik läbi.
Saan kaduda linnast kus ei lasta unustada minevikku, ega hakata elama tulevikus. Kõik on rutiin, ja nagu kordaks igapäeva over and over again.

Saan minna linnna, kus kõik uus leiab alguse, Tahan olla teine inimene, mitte see keda kõik hetkel nimetavad mind olevat. it sucks, kui inimestel pole elu ja hakkavad surkima vanades asjades asjades, nagu ma ise ei teaks, et ma olen selline olnud..

so I move on, i think you should to.

I wash away my sins, and go home.

There's a girl, there's a girl, there's a girl, there's a girl
And she's down by the river
In her own creepy world there's a girl, there's a girl
And she's down by the river.

Kogu see vabaduse ja igavese nooruse taga ajamine on tegelt mõttetu. Tegelt me ju tahame olla vanemad, ja vaadata maailam teise pilgu all. Selleks ei pea noor olema.

Vabadus.. vabaks saab end mõelda, tegelt sind ei hoia miski sunniviisiliselt kinni, kui sa just kuskil pantvangis ei ole või vanglas. Kuid enne seda ja peale seda on sul ikka vabadus.
Vabaks tuleb end tunda, vaadates ringi, ja sa saad öelda, et ma olen vaba.
Vaba millest? Seda ei tea keegi, ükskõik kui palju sul ka ei oleks elus inimesi/asju, sa tunned mingi hetk, et sa ei ole vaba. ükskõik kuidas sul on, inimene juba on selline. Kunagi ei olda rahul.
Kunagi.

So people, cheer up. And feel free.

So take a look at me now.

Kas on minus käinud läbi see klikk, kus ma enam ei taha olla selline nagu ma olin kunagi? Kus ma tahan olla midagi suurt, või omada midagi mis on ka teistel, kuid mis on minul erilisem? Kas ma tõesti ootan elult midagi? See on imelik.Ma pole kunagi mõelnud, et elu on midagi väärt, alati on see olnud minujaosk midagi mis masendab mind, kui ma mõtlen enda elu üle siis tuleb masendus. Nüüd aga ei jaksa ma oodata tuleviku, et teada saada mis väärtus on elul minu jaoks, kas kõik see mis ma püüan ja üritan endast anda on seda väärt, või saab minust alamapalgaline kopli korteri omanik, kes elab üksi ja omab 40 kassi..? Kuigi ma pole kassi inimene..

Hetkel käib aeg kuidagi aeglaselt, kuid kunagi järelemõeldes, on see läinud lennutiivul.. Seega ma annan kõik, mis ma jaksan anda, mis mu keha jaksab anda ja aju toota, et teha see lapsepõlv meeldejäävaks, kuigi ma ei kavatse kunagi päris suureks kasvada.

Kohtasin ühel festivalil meest, Kes oli 32, kuid välimuse järgi ja kuidas ta käitus ning suhtles ütleks ma max 25. Lihtsalt, ta võttis kõike vabalt, ja tal oli kõik mis tegi ta õnnelikuks.. ma arvan vähemalt nii. Tal on õnne elus. See tõesti hämmastas mind nii palju, et mul on suur austus tema vastu. Kuulates teda internetist ei suuda ma panna häält ega nägu kokku. Ta on liiga vana sellise asja jaoks. Kuid nagu näha, on hing ikka veel noorusaastates. Mina tahan ka nii.

Kas asi on tahtmises? Või see juhusetahtel läheb nii? kas ükskõik kui palju ma ka ei tahaks võib minust saada täiskasvanuna luuser kes räägib nagu mu vanavanemad vms?
Ma ei taha sellepeale mõeldagi, kuna nagu alati ma PEAN saama mis ma tahan.

Hyva, ma mõtlen liiga palju.

I have nothing to lose.

Kütke end kuumaks.

hetkel olen rahul.

kõik on normaalselt. issi on kodus, siis on alati kõik parem. ta meeldib mulle. Empsiga igav, ta ei räägi minuga, ja talle ei meeldi kui ma räägin kui palju ma eelnev öö jõin. Isa naerab kaasa. See on positiivne. Sain omale enda soovitud jalanõud ka, see tegi kõik veelgi paremaks.
lahtunud coca-cola ei ole ültse nii hea kui külm gaasidega, avastus?

Koristasin täna ka oma tuba, leitsin, et ma peaks seda tihedamini tegema. leiab huvitavaid asju.
Käisin eile väljas, ja sain zetooni rootslase käest, kus on peal 25 ja ma ei tea mis see tähendab. 25 on 25, ma arvan.


Hakkasin ka kahekroonilisi koguma. YAY ME.

Ärge laske mu tujul langeda, mulle meeldib nii.

save me to you memorys.

Keegi võiks õpetada mind. Õpetada millal on õige aeg kellegile helistada, kellegi kõnedel vastata, kellegile sõnumit saata vms. Lihtsalt ma ei oska olla mitte pealetükkiv ja oodata, oodata, kas ültse tahetakse midagi või mitte.
Kuigi seekord ei ole olnud veel midagi, kuid oi kuidas tahtmine on..
Ma kardan, et kuigi ma olen alles 18 olen ma ümbritsetud inimestega kes on õnnelikud, oskavad käituda igal hetkel ideaalselt, oskavad piiri pidada .. ühesõnaga oskavad kõike mida mulle võiks õpetada.
ma kardan, et ma jään üksi, nagu ma tahan inimest kes helistaks mulle ja küsiks, oo mis teed, saaks ehk kokku, või mis iganes, aga seda kõnet ei tule, lihtsalt ei tule kellegilt ja mina lihtsalt istun ja kardan kellegil teisele ka helistada teadmisega, et surun end teistele peale. Mul on tunne, nagu mul oleks paar sõpra, nendel on ka omad tegemised. Tõsiselt ma olengi meeleheitel juba.
Ma ei jaksa oodata millal see siiamaani maailma nõmedam suvi läbi saab. Lihtsalt m atahan juba kooli ja kohata uusi inimesi, suvi on kestnud nädal aega, ja selle aja jooksul olen käinud väljas nii vähe, isegi ühe käe peal saab korrad kokku lugeda, viimane neist oli meeldejäävaim, ja ma tõesti tahan selliseid kõnesid ja inimesi kohata tihedamini.
Kuid leitsin järeldusele, et suur probleem minu puhul on alkohol. Ma ei oska piiri pidada ja kuidagi alati joon end nii täis, et teistel hakkab häbi, ja mul muidugi alles hommikul kui mulle meenub mida eelneval õhtul tegin vms. See peab kaduma, muidu ma ilmaselgelt jäängi jälle, jah jälle ühte kohta seisma, ja nutan üksi arusaamata, et mis on valesti läinud.
Ma tahan, et inimesed saaksid minule toetuda ja minuga arvestada, võtta mind sellisena nagu olen, kuna ma ei saa muuta enda nägu, pikkust või sünnimärke mis iganes. Ma saan muuta enda suhtumist ellu ja suhtlemisvõimet. ja seda ma ka teha tahan.

helista.

ma tunnen..

.. et mul on parem.

Kuigi teen asju mida ei taha või ei tohiks. Kuid ikkagi läheb kõik nii nagu sa ei ole kunagi oodanud.

I don`t need love, to live. ma isegi olen selgeks teinud endale, et selline asi nagu armastus, juhtub ainult filmides, või suhetes mis on tekkinud 30 aastat tagasi, ja nüüd käsikäes kõnnivad ning loevad kortse näos. Sest tänapäevases ühiskonnas, ei ole võimalik leida inimest, kes annab kõik, et teisel oleks hea. Kõigil on kiire tööga, mured kuhjuvad, et kuidas järgmise palgani vastu pidada. Ühiskond reaalselt nõuab meilt kogu meie energia. Seega ma astun sammu tagasi, ja ei oota enam elult midagi.. kui midagi peab tulema minuni, siis ega ta tulemata jää..

Kes kannatab, see kaua elab. (ma vihkan seda lauset)

Peace, mul hammas valutab.

mis toimuuuub?

See.. see on igalpool. tõesti nagu .. igalpool. Bussipeatuses, rongipeatuses, rongis, bussis, poes, kioski ees, pangaautomaadi juures, koolis, kursusejuhataja ruumi juures, tänavatel, kõrval teedel, internetis, telekas. IGALPOOL.
Panin täna televiisori tööle, kohe kui koju sain, ja esimene kanal oli VH1 ja muidugi oli seal final countdown as " Best love songs" .. WHATT? vahetasin kanalit mtv-lt otsiti endale kaaslast, e! entertainmentilt oli guilian and bill, kuidas nad oma eu elavad, tv1000 - armastusfilm, kus just oli seksistseen, nign kanal 11.. venejura, tv6 reklaam, tv 3 õhtusöök viiele ja kanal kaks - Kaks kanget. see ei ole normaalne.
See nii nimatetud sõna LOVE, SEX and muu shit,kummitavad mind iganurga peal.

Ja siis ma istusin seal toas jõin mahla ja vaatasin lakke kuni pool tundi hiljem hakkas grey anatoomia, ning vaata aga vaata, love love love. ja muidugi põhiteema: südameoperatsioonid.

Ma vihkan seda, ma vihkan, et igal inimesle mu kõrval on keegi, kuid ma olen nagu sabarakk kes tahab kuhugi kuuluda. Nostalgia on halb, väga.. väga halb asi.

Wet wet wet - love is all around.

Kui ma peaks kunagi tegema lolluse ja tõesti leidma kellegi, soovin ma just seda laulu kui ma peaks abielluma.
http://www.youtube.com/watch?v=t-idDbIfGvw ..


save me.

almost done.

Sinul ja minul ei olnud midagi ei ole ega hakkagi olema. Kunagi. nii paari aastapärats ma usun, et ma kuulen sinust kuskil televiisoris või raadios ja sa oled kuulus ning sul on naine ja lapsed, ning sa oled õnnelik, sa oled selle ära teeninud. Tõesti.
Ja ma saan öelda, et sa olid see kes ei olnud nõus mu südant vastu võtma.. lihtsalt keeldusid. Kellel seda kokkulappidud närust asja ikka vaja on.

Ühte ma ütlen sulle, selleks et elus olla edukas ja tõesti leida endale keegi oluline.. sa pead tõusma toolilt püsti ja vaatama ringi enda ümber, andma jah sõnad võimalustele, mis võivad muuta su maailma. Nelja seiana vahel ei hakka mitte kuidagi moodi sinust asja saama. See on ainult minu arvamus.

See vist ongi viimane kord kui mina isnust räägin ja sina minust kuuled.

Sinuga oli meeldiv mm.. kolmveerand aastat.

Gooc luck with your life.

everyday feels so incomplete till you walk into the room..

Tõesti ongi vist nii. Igakord kui sind näen tõmbab hinge kinni.
Sinus on seda .. midagi, mis mind nii kütkestab et sinust lahti ütlemine on sama raske kui matemaatika kontroll töö, kui sa pole tundides piisavalt käinud. Vot, ehk mm, ülim. Ilmselgelt sa ei mõista seda.. Kuna .. pff poh. Tsau.

Kõigest lõpuks aru saades, ongi ehk parem kui jooksen ära nende eest keda olen pidanud parimaks enda elus.

Olen aru saanud, et mu kujutlusvõimel ei ole piire, lihtsalt kõik on mida ma tahan, et oleks. Sellega olen kujutanud endale ette sind enda kõrval seismas ja tõesti huvitumas mida ma räägin ja tahan, kuid tegelt sul on lihtsalt hea vastupidavus võime ja sa ei ütle mulle ära ka, kui ma peaks vait olema. Sa ei ole tegelikult minu kõrval, ega ju?

Põhimõtteliselt esimest korda jooksen enda elu eest ära.

Sa tõesti muudad mulle kõik raskeks, kuna ma ei tea päriselt mida sa tahad, mida sa ootad inimeselt.. Mul on ideed otsas.


What I'd give to run my fingers through your hair
To touch your lips, to hold you near .

Kestab veel kaine nädal.

Mul tuleb see siiamaani hästi välja. Ma olen isegi uhke, muutust on tunda. Kuid raskem on hommikuti voodist üles tõusta. Täna saab koju ja kõik on siis korras. Veel mõned asjad vaja paika lükata ja ma olengi lõplikult Tallinnas tagasi. Ja kõik see jääb augusti rüppe. Olen uhke ka selleüle, et olen alla andnud enda jonnakusele, ning teen seda mis tunnen et on mulle parim, ehk tagasi koju.

Kodust eemal olles hakkad alles märkama, mis tegelt on kallis ja mida ei saa mitte millegi vastu mitte mingisuguse hinnaga vahetada. Tegin vea, kuid ei tunnista seda veana, vaid kogemusena, mis tean, et oli mulle vajalik. Ma olen avanud enda silmad mitme muu külje alt, ja tean nüüd kuidas ma tahan elada, Kellega ma tahan elada, ja kelle ma tahan unustada. Kuid suur osa minust jääb maha, Ma ei tea kas seda märgatakse, kas on ültse mingi muutus selles kui ma lahkun.. Ma ei hakka kunagi midagi kahetsema, kõik on juhtunud millegipärast.


Austa enda elu, mu kallis.

Laua viinaga nägu puhastada on OK ?

Alati kui kõnnid mu juurest eemale tuleb kurku kipitav tunne, kuna ei tea kas tuleb veel kord kas näen su silmadesse enam, kas kohtan seda sära mis seal on, kas saan kuulda su madalat häält ütlemas midagi tobedat kui samas mis teebki sinust sinu.

Kuigi tean, et kõik on möödas ja ei tule enam tagasi, figureerid mu unistuses veel pikka aega.

Hetkel võiks tulla amneesia ja ma suudaks hetkeks sind unustada. Suudaks unustada kuidas olen hoidnud enda jalga üle sinu jala ja kuidas olen mõõtnud kui palju suuremad käed sul on. Või kuidas olen istunud inimestega staadionil joonud mitte mingi tagamõttega ja järsku ilmud sina ja lihtsalt jäängi vaid sind jälgima ja kõik teised inimesed nagu kaoks minu ümbert. See ei ole enam naljakas isegi.



Ka on viimastel aegadel tihti tulnud ette kui hommikulö ärkad ja eelnevast õhtust/ööst on meeles vaid sekundilised hetked, kuna mälu lihtsalt ei suuda meenutada enam. ka on kainelt mälu kadunud, tihti peale ei mäleta mida ma 15 minutit tagasi tegin. See pole ka enam naljakas.

Ära unusta, mida ma pole isegi oma mälukaotuisega suutnud unustada.
Kitti.

Ma ei taha enam olla siin, ma pole valmis üksi elama, üksi oma tunnete ja iseendaga, kuigi ma olen inimestega piiratud ei tundu et see neid huvitaks, ma vihkan kui kellegil on samad asjad mis mul, lihtsalt.. kohutav kui marru ma lähen. aga poh, naguniie i kuulata ju, häman nagu öeldud.

Leian, et kui ma koju tagasi lähen on samm tagasi minu eluplaanidel. Nagu see on täiesti vastand sellele kuidas ma kavatsesin oma elu elada täiskasvanuna. Kuid see on parem nii mu pere finantsile ja ka minu enda nävidele, vb kohtab ka uusi inimesi, uusi keda tõesti huvitab et ma elus olen.
Igapäev siin ühikas olles on selline tunne, et tahaks end ära tppa. Lihstalt see ei ole elu mida ma tahan elada.
Ma ei taha elada üksi..

Kahju, kui sa annad endast kõik ja see pole ikkagi piisav.

Viimasel ajal on inimesed kuidagi kas ainult minu vastu või ka kõigi teiste vastu, erinevad, nagu need kes kei peaks minuga ültse suhtlema, on ok, ja need kellega olen sunnitud koos suhtlema ja elama, on kuidagi eemaltõukavad ja tegelevad rohkem endaasjadega mind mitte kaasa haarates.

Kuid sina võiks mind kaasa haara.
miss you.

mMa ei karda surra enam ega surra üksinda, Pigem kardan ma elada üksinda.

Ema, ma armastan sind.

Ma tahan armastada.

Olen otsustanud hakkata kõike armastama ühtemoodi, keegi/miski pole teisest parem, vaid ühel real. Räpased inimesed
Räpased kaltsud, Kaltsud nagu mina, sina, tema, ja nemad.
Ta oli mu maailm.
Nüüd.. täpselt samasugune närune, räpane haisev kalts, mis lihtsalt üritab puhastada enda olemusega kuid tegelt muudab kõike hullemaks ja koledamaks. Sellepärast räpane.
Ma ei vaja enam maailmaid, nüüd on kõik ks tervik, kõik kuuluvad ühte patta, aga ma kujutan ette kui halva ühepajatoidu sealt saaks..



Selleks, et mõista, tuleb väljuda oma kestast.
Avada oma silmad kõigele olemasolevale,
lubada enesele pidevat langemist kuristikku
ja tõusta tuhendeid kordi tuhast.
Libistada maha see takistav nahk
ja asutda välja omaenese isiku kitsastest piiridest.
Et inimest mõista, tuleb nendeks saada.

- Birk Rohelend "Enesetapjad"



Mina olen see, kes on kõik ja mitte keegi.

Kuidas alustada juttu mis on mu peas aset leidnud nädal aega..

Kas on kunagi võimalik nii, et sa tead täpselt mida sa teed, kuigi teised teevad seda hoopis teistmoodi, et kas on võimalik, et ühel asjal on mitu võimalust?
Mis siis kui see mis sa oled valinud ei sobi, ja tundub keerukam, kas see siis ka muudab kõike seda millest sa ilmajääd? Või lihtsalt läheb aega, et saavutada asi mida teha tahtsid?

Näiteks kui võtta sõna armastus.. Mis on tegelikult armastus? kas see on midagi mille sa valmistad ise oma käeta ja mõistusega? või on see just see kus sa suudad usaldada inimest nii palju, et ta ei suudaks kunagi sulle midagi teha või see, et ma reaalselt teen kõik vastupidi sellele mida ma peaks tegema, kuna ma ei tunne seda või on armastus see et ma saan helistada inimesele ja lihtsalt nutta kui väga ma tahan koju, ja kui väga ma olen tüdinenud ja lihtsalt ei taha jaksata enam või on see selline tunne mida tunnen kui vaatan inimesle silam sisse ja ma leian sealt enda? Elu on nii facking keeruline. Osad ütlevad, et all you need is love ja samas teised, et armastus ei ole võidusammas. Räägitakse ka, et armastus, rõõmutunne ja muu selline hea meie ümber tuleb ära teenida, aga mida ma olen maailmale halba teinud et ma pole väärt neid asju?

Ma varsti ei mõista enam ültse enda ümbrust, kõik on nii segane. Ma olen enamus enda elu elanud ilma toeta, ilma et keegi sekkuks minu muredesse, minu ellu. ja ma ise ei ole ka tahtnud seda. kuid kui pikalt nii olla, siis väsib ikka keha ära ka. Kui aga kord saad tuge, ja tunned kui kerge tegelt on kui sa tead kõrval on inimene kes tegelt ka tahab sulle vaid head.. sellega harjudes, hakkab parem, päike paistab kuidagi erksamalt, isegi talvistel päevadel. Kuid kui see tugi järsku ära kaob.. on kuidagi raskem isegi kui oli enne seda. Raske on meenutada mida sa kunagi tegid kui juhtus midagi halba, millega sa tegelesid, millest mõtlesid? Ehk minu elu on hetkel selline periood kuidas ma lihtsalt ei mäleta kuidas ma enne elasin. Enne kui mind olid keegi toetanud, enne seda kui said teada mis on tegelikult õnn.

Praegu sarnaneb kõik nagu rattasõidule, kui olid noor. Algul ei osanud keegi meist rattaga sõita, kuid kui said tuge, olid lisarattad või keegi hoidis ratast, ja kui ükshetk lahti laseb ei saagi alguses aru kuidas see mõjutab mõttemaailma, ja järgmisel hetkel oled külili ja nutad, kuna olid oma mõtted viinud täiesti teisele levelile.

Lubadus endale, teha pikk sissekanne. Ei tule välja kuna olen kõik oma märkmed maha jätnud ja ei mäleta suurt midagi.

I still miss you. Sinu kõrval istudes tunnen nagu oleks vanasti kõik, ainult mitusada korda halvemini, ja mitu miljonit korda vähem puutumisi.

Karolin.

Nägin unes täna kuidas ma lihtsalt kukkusin, nagu ei olnud mingit kaljut, või kõrget hoonet kust alla kukkuda nagu tihtipeale olen näinud vaid oli sinine taevas ja allavaadates oli pime auk, külgedel olid augud kust nagu saab sisse minna, aga igas augus peaaegu oli inimene kes mu üle naeris ja näitas näpuga. Vb olid need valiku teed mis mul on aga mitte ükski pole peaaegu õige. Ning lihtsalt kukkusin pikalt pimedusse, vähemalt mulle tundus et uni kestis lihtsalt terve igaviku. Ma ei tea, see kuidagi sarnanebki minu olukorrale..

You said move on, but where do i go?

Amy Macdonalds - Run. - ja nii ongi.

Sinule.

Ära jäta mind üksi, mulle ei meeldi see. Ma ei taha veel vaadata selle kurja maailma poole, millel olen seljapööranud, ja sinule otsa vaadanud. Palun.

Mul on jälle mingid hood peal, ja häman. Ära lase mul minna. Palun.

Sinu Karolin.

Ära jäta mind üksi, mulle ei meeldi see. Ma ei taha veel vaadata selle kurja maailma poole, millel olen seljapööranud, ja sinule otsa vaadanud. Palun.

Mul on jälle mingid hood peal, ja häman. Ära lase mul minna. Palun.

Sinu Karolin.

Isegi mina annan alla..

Kõik on korras, ma loodan.
Minuga on küll, aga kuidas teistega.. seda ma ei tea. Kõik oleks nagu seisma jäänud,ja kõik kordub, või oleks nagu amneesia, kus 24 tundi mäletad ja siis ärkan ja jälle hakka tegema neid samu asju, mis tunduvad uued igapäev, kuid tegelt oled nii palju kordi neid ühtesid ja samu asju teinud. Naljakas, et päriselt tundubki kõik igapäev uus, kuid tegelt on sama. Isegi jutuajamised on samad. Kohutavalt naljakas.

uuendage mu maailma.
Error.

Mul on hea meel, kui sul on hea meel.- See oli ilusti öeldud, ja tõesti mul on hea meel. Mul on puhas meel, mul on uued vaated, ja uued tahtmised, mul on uued maisted ja mul on uued vajadused.

Ma igatsen sind taga, kuid samas, viimaste aegadega oled sa muutunud mulle ainult närvesöövaks, vb tuleb see sellest, et me koos oleme, ja ütleme asju mida ei mõtle või kui sina tõesti mõtled siis ei ole sest asja. Kohtumegi ainult öösiti kui ma magama tulen või kui ma ärkan, või koridori peal kokku puutume. Kuid siiski.. ma igatsen vana sind. igatsen, et ma sain tõesti kõike rääkida ja ma ei pidanud mõtlema, et kas sa viitsid mind kuulata, ning ma igatsen ühiseid tegemisi, mille üle saime koos arutada mitte et sina selletad mulle ja ma ei viitsi kuulata, või mina sulle ja sind ei huvita..

Kõik on kuidagi teistsugune. Kuigi mul on minu päikesekiir, vajan ma ka teisi enda juurde..

Mulle ei meeldi kevad. See paneb inimesi lükkama enda muresid, tüdimust ja pahasid tujusid "kevadväsimusele", ma ei usu, et selline asi olemas on. Kevadel just tärkab kõik, päikest on palju ja meeled peaksid olema erksad, aga kuna mõttejõul on tõesti niiii suur jõud, siis usutaksegi, et selline asi on olemas. Bullshit.


Kuid head, 1. aprilli, ilusaid mune, ja hoidke lähedasi, sugulasi, ja kohe kindlasti oma vanemaid. Nad on seda väärt.

Karolin.

Mõttetu ..

It´s nothing but some feelings.. tühja neist, eks?


Naljakas on olla, kui saad teada, et sind eio kuulata, sinu jutt ei jõua kuhugi ja see on häma, ning paned tuima. Imelik on, et räägid kõik ära, ja keegi võtab seda naljaga, ja jätab palju sinujaoks tähtsaid asju kuulamata, öeldes et see on crapp.
Ma ei viitsigi enan rääkida. Vb on siis parem, ei pea teesklema, et huvitud jutust.

Here comes the sun.

Kõik on parem, enesetunne on parem, puhtam olla, ja tunnen et pole alt vedanud kedagi millegagi..Tean, et ma ei pea enam elueest jooksma. Vahepeal valdavad mind masendushood, aga nagu kõik teised, ajan ka mina selle kevadväsimuse/masenduse kaela.

Mõnel inimesle on see "masendus" liiga peal, ja solvumised ja tülid on kerged tulema, iga pisikese asja pärast. Kuid tuleb ajada nina püsti ja edasi rühkida ning mitte lasta end kõigutada sellest. Küll ka nemad aru saavad kui mõttetu see on, ja kui palju mustem tundub maailm ja isegi pohmell kui solvud kellegi peale. Vott.

Olen veetnud viimsed nädalad pea igapäev temaga, ja ei kujuta ette neid nelja päeva ilma temata kui mind ei ole seal kus tema on. Eks tema nimel see muutus on toimunud ja tänama pean ka just teda, et tunnen et nii hästi ja puhtana, aitäh.

Peace.

Florence + The Machine - You've Got the Love

fucked.

remember yesterday, we were walking hand in hand..
Isegi kui on meeles, ei usu, et sel sinujaoks mingit tähtsust on ..

Avastain eile, et minu tuurid on tuuritatud, ja peaks hakkama inimese moodi elama. nooruses said kõik lollustükid tehtud, ja plaan hakkata normaalse inimese moodi elama. Keha on koledaks läinud, nägu on ära vajunud, ja silmades ei ole enam seda sära, mis pani kunagi terve maailma naeratama.
wish me luck.

Peas on nii palju mõtteid, end avada on isegi raske. Mulle ei meeldi see inimene kelleks ma olen saanud. Ajan lollijuttu ja see tark ning valusad teemad hoian endasse. Ma ei taha isegi siia miagi eriti sellist kirjutada kuna tema loeb seda. Ning mu hala on nagunii terve see fuckin´ blogi täis..

tahaks juba suve, tahan juba neid seiklusi millega täiskasvanud korralikud inimesed tegelevad. Tahan näha rohelist ja tahan kanda terve suve prille, et keegi ei näeks, millised mu silmad on. Sest seda sära sinna, küll tagasi pole veel niipea oodata-.-

Mis mul viga onnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn??????. ma olen nagu memmekas, kes põeb ja kes nutab tihti viimasel ajal, mõtlen asju välja, teen lubadusi mida ei täida, ja peamine.. ei suuda temast lahti lasta.. lihtsalt ei suuda ja ei taha, ma olen kord juba lootust täis inimene, see saabki vast minu elule saatuslikuks.

Mazzy star - fade into you. - Sinuga koos olles on see lihtsalt kuld, ning saan aru kui väärtuslik sa oled.

Kiri Maailmale.

Ma kavatsen teha endast nii kõva inimese, et ma ei tule enam kunagi sinu juurde tagasi. Ma ei tule enam kunagi endana tagasi. Hakkan varjama päris ennast, kartuses, et keegi leiab mu nõrgad küljed ja hakkab neid minu vastu kasutama.

Ma ei taha sinust midagi kuulda pmst, kui ausalt öelda kellegile. Mina pakkusin end, avasin nii palju kui ma olen endale lubanud, ja sa ei võtnud seda vastu. Võib-olla on minus vähe asju, asju millest oleks kellegil kasu. Aga ehk olen tühi inimene, ma ei saagi seda kunagi teada. Uus mina, ei lase kunagi juhtuda midagi sellist mida on juhtunud.

Head aega Maailma, teretulemast igavik.

Cuire a´ la vapeur ennast.

Tõsiselt villand on teist, kes te silmakirjalikult väsitate mind, Mul ei ole vaja enda ellu halbu inimesi kes näiaksid kui halvad on just need parimad.

Ma ei taha enam ärgata, ja lihtsalt lahinal nutta. Kohutav kuidas jõuab kõik alles palju hiljem kohale.
Sinu kaotus on mõjunud mulle, ilmselgelt laastavalt, aga Mu kiisu suudab selle korvata igahetkekga kui ta mulle otsa vaatab.

Sinuga koosolles, loodaks ma nagu sa puudutaks mind kuidagi nii nagu vanasti, aga ei.. mitte midagi
Pigem lollused, lolluste otsa - im good at it.
Aga suva

Ma olen nüüd mullahaisune. Oleks enne teadnud et nii haisen, poleks sündida tahtnudki. - makes no sense.

18 and life - skid row.

Minu poolt on siis kõik.

nädal aeg ajuba selline tunne sees, et ma jätan midagi maha, igakord kui kuhugi lähen, nagu mul oleks mingi kott mille olen unustanud kuskile. või keegi kelle ma lasen vaikselt minema. Aeglaselt aga väikselt.
sel hetkel kui see värv kaob, mind enam pole tema jaoks.

piis.

i have seen things.

Ma tean kuidas ma sind vaatan, ja ma märkasin isegi, kuidas sa mind vstu vaatasid.
Sa oled jumalik. aga sa oled vastik, su silmis näeks ma nagu sa puuriks minust läbi, ja teaksid iga mu mõtet ja järgnevat liigutust, see kõik oleks nagu sinu jaoks nii tavaline, ja ei ole pingutusi väärt.

Aga mina.. ma ei lase sel minna. ma hoian ja teen enda marki kasvõi maha veel tuhandeid kordi, et sa mõistaks kuidas ma sind juba vajan, ma toitun sinust.

City and colour - comin` home

Miss ya.

sa teed jälle kõik tühiseks.

Kamoon, kaua võib üks inimene tunda, et ta on tühikoht, ja lihtsalt eksiteerib. See on üleskutse sulle, kes sa seal "taevas, peaksi aitama mul elada", kuid sa kukkud haledalt läbi, või ma ei meeldi sulle ka, ja teed kõik, et mul sitatsi läheks.

Masendav elu. give me a new one.

Mulle meeldib kõik.

Viimased päevad on olnud kannapööre minu viimase aja suhtes. Kõik on parem, meeldivam, ja kuidagi meenutab juba aega mille kohta ütlen ma nüüd "good old times".
Ma tahan, et see jätkuks. Ma tahan, et see mis oli meie vahel tollel ööl, et see korduks taas, ja taas, ja taas. Kuid mitte keegi ei saa teada mis ööl, kellega, kus mida.? Too good.

Neljapäeval sai plink-plonkis käidud, joodud nii, et maa mürtsub, sander suutis oma maine Tartus ära rikkuda. Ma suutsin end juua kohta, kus ma ei oleks arvanudki, et ärkan. Kahe liitrine baloon, presidendi 8, niiduk. Pluss muud joogid mis teekonna minu kätte leitsid. Lehvitan.

Eile. reede, Tapper Tallinnas. haiglane. Kuidas saab end nii segi juua, kuid siiski midagi mäletada ja kell 9 hommikul magama jõuda ning alles nüüd oma silmad avada? See on ulme, mis minuga toimum, see on sitaks hea mis minuga toimub.

Don´t end.

Tühi päev ..

Tühi päev ..

Tühi päev ..

Tühi päev ..

Sees on tühi tunne, mittenagu "kõht tühi" tunne, vaid tunne, et ma ei saa enam su sõrmeotsigi puutuda. Ja kurgus on meeletu valu, mis pole haigusest vaid sellest, et ma hoian end nutmast tagasi.

you took away the old

and showed me the new ..

Sa oled maailmasuurim vääriskivi, mida suudan endale lubada. Sa oled minu päike kui pilved üle taeva laiali on valgunud.Sa oled minu seinamaal, mida võiksin vaadata ja vaadata, ning ma ei tüdine sellest.
Sa oled näidanud mulle midagi uut, mida ma pole kunagi elust oodanud. Sa oled olnud minu äike kui ma olen vajanud pisut äratust enda unelevast mõttemaailmast.

Sa oled parim, This is fo ya. Blue october - callind you.
H.

ei ei ei ei, ma ei taha enam.

ma olen tüdinud, täiesti tüdinud. 

Ma tahan kõike uuesti kogeda mida viimaste aastate jooksul kogenud. Ma tahan lõbu. Ma ei taha enda mõttetes viriseda enam enda üle, kuidas ma kõigele käega löönud olen.

Enda lõbustamine läheb aina raskemaks, ja inimeste välja kannatamaine on praktiliselt võimatu. Mulle meeldib üksi juba olla ja vaadata omi asju, naerda oma asjade üle.. Kas see teeb minust võimatult idiootse inimese? või hoopis inimese kes vaja abi või lahendust?

Ma võin selle teema üle vajelda enda peas tunde, kui mitte päevi. 

calling all angels.

vastik.

Istun hetkel üksi, ja söön nuudelzeid. Mulle isegi ei maiste need, aga hetkel läheb kõik alla.

Eile läks ilmselgelt minujaoks ülekäte. Juba see, et ma end ületasin ja krooksust jala keset ööd ketlyga rehesse kõndisin. Nagu mida, ma ei ole kõndija tüüp.Arvasin teepeal et olen kaineks saanud, ja nii kui seisma jäin tatsus jalg jälle all, ja sõnad olid rasked tulema. Turvamehel ei olnud tolku sellest, temal silmi vaid administraatorile, õnneks.

Mulle ei meeldi juua, või noh meeldib, aga mulle ei meeldi järgnev päev, kus mu silmad on nii valusad, et ma ei saa isegi raamatut lugeda, ja magada ka ei taha. vett ka ei taha juua. Ültse midagi ei taha, süüa ainult.

Tegelt ma tahan sind siia. Siis ma ei vaataks tänast päeva nii halva küljepealt. Siis oleks kõik super.

ei, ei, ei.

Ma ei julge, ega taha avada oma silmi. 

see pimeduses ekslemine on mulle meelepärasem, aga mingil hetkel peab see lõppega, kõik ei ole nii nagu ma tahan.

Peaks laskma teistel elada oma elu. Ma tahan kuuluda sinu ellu. sind kõrvalt vaadates ja samas nii sind mitte sallides tekitad sa just minus tunde, et ma olen ilmajäänud nii paljust. Kuid ei, ma ei tohi lasta sel juhtuda. Me ei tohiks olla sõbrad.

Ilmselgelt on tänane päev kuidagi mõõn.